一个案例讨论。

      文章前半部分“案例讨论”的内容是某老师抛出的案例，后半部分“杨明磊回应”的内容是我的回应。

案例议论：

        救助信：老师,我觉得自己完全疯了，快帮帮我！我是一名怀孕8个月的孕妇，是我的出轨造成了现在的局面。因怀孕当月我出差醉酒后曾和一个同事发生过亲密行为。 当时我没有穿内裤,我同事穿了一条内裤,我们隔着一条内裤相互摩擦，后来他就隔着内裤射精了，不过可能有少许的精液透过内裤。一切过程都是在体外，所以我觉得我和他仅仅是发生亲密行为。

        后来我无意中看了一本杂志,杂志上说一老公发现自己的妻子怀的孩子不是自己的。突然自己就有感触,开始怀疑我肚子中的孩子会不会不是老公的。我不断的上网查资料，有的说不会怀孕,有的说机会很小，看了这些我更加的不安,整天提心掉胆。 一想到孩子可能不是老公的我就心跳加速,全身冒汗！

        有时就想如果孩子不是老公的我就去死,连死的方式我都想好了。我自己无法面对这样的结果。对肚子中的孩子也没有母子的那份亲情。有时自己也想这样是不会怀孕的吧，但是又想不怕一万就怕万一，万一是又怎么办 ??? 我的症状是不是真的心理有毛病?我到底该怎么办啊?我以后的日子还很长,我该怎样面对我的孩子我的家庭,真的好痛苦....请帮帮我....    

                                       ——“生不如死的痛苦的人”

        大家看这个求助者如何解读？如何帮助？

 
                                                               

杨明磊回应：

       一、

        求助者在反覆担心孩子是谁的过程中，逐渐将注意力移开，忘记整个事情最开始的起点：求助者与先生的关系中有了缝隙，或许，是这个缝隙让其在那个晚上容许自己喝酒过了度，也容许自己和同事有了亲密接触。

        也许，原本一部分的自己认为可以将这一切当成偶发事件，只是生活的小小花絮，甚至，可以用「酒后失常」原谅自己，而心中另一部分的自己却似乎不愿意这么轻易放过自己，于是藉著杂志短文发难，反覆提醒自己，「这是大错！」「我犯了大错！」，这样的内心指责甚至严重到阻挡了来访者对腹中孩子的关爱。

        事情发展到后来，焦点逐渐从「与丈夫感情有裂痕」，转向「与同事出轨」，再转向「我犯了大错」，接著再转向「会不会被发现我犯了大错」，最后转向为「孩子到底是谁的」？

         此刻，担心「孩子是谁的」，就可以不必讨论「自己出轨」，也可以不用面对「与丈夫的感情可能出事了」，而后两者可能比「孩子是谁的」，更让来访者难以在心理面对.....

       二、

        求助者表示，那个晚上：「当时我没有穿内裤,我同事穿了一条内裤,我们隔着一条内裤相互摩擦，后来他就隔着内裤射精了」

        没有直接性交，为什么？这是因为男方早泄？或者双方在婚外亲密关系中仍保有一定的自制，若是后者，则求助者的内心世界就更有深探的必要。

       三、

        来访者说：「有时就想如果孩子不是老公的我就去死,连死的方式我都想好了。我自己无法面对这样的结果。对肚子中的孩子也没有母子的那份亲情。」

        理性而言，不管孩子的父亲是谁，母亲都是来访者，无需怀疑，那么，为何来访者会因此失去对肚中孩子的母子亲情？

        如果让我们用另一种角度，从「夫妻关系生变」来诠释这个历程，把这句话改一改或许会有不同发现：

        原句：

        「有时就想如果孩子不是老公的我就去死,连死的方式我都想好了。我自己无法面对这样的结果。对肚子中的孩子也没有母子的那份亲情。」
        改成：
       「有时就想如果孩子不是老公的，那是不是表示我其实已经不爱老公了？如果是那样，我就去死,连死的方式我都想好了。我自己无法面对我已经不爱他（或他其实不爱我）这样的结果。」

       「对肚子中的孩子也没有母子的那份亲情」也许是说「如果肚中孩子不是老公的，会逼使我必须面对，我已经不爱老公（或老公其实不爱我），这真的会让我想死。」

        其实死的不是来访者，或许是夫妻之情将死。

        因此，此案例建议从夫妻关系进入，这是一切的起点。

        四、

        咨询方法上：

        如果走cbt，可以探讨其思路，其中有很多错误逻辑；
        如果走叙事，可以从那个晚上与同事喝酒开始进入；
        如果走婚姻谘询/系统理论，则可以从关系状况进入；
        ······
        不同学派各有观点，也各有策略，可以再讨论。